Как не потерять себя в отношениях. Как женщине не потерять себя в отношениях с мужчиной! Потеря себя в отношениях

15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии Гаврилова-Демпси Ирина Анатольевна

Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что в конечном итоге приходит к разочарованию и краху всех надежд. Когда женщины читают советы, как быть мудрой, женственной, то нередко чувствуют возмущение: почему это все я должна делать?

«Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?» Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины. Они глубоко убеждены в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат нулевой.

Согласна, если все время быть на работе, то недолго и здоровье подорвать. Если вы, начав жить с мужчиной, начинаете через себя перешагивать, то это приводит к обидам, усталости и разочарованию. Этого делать не нужно.

Как только вы начинаете что-то делать ради мужчины, ради отношений, то, хотите вы того или нет, подспудно всегда ждете благодарности или, по крайней мере, встречного шага. Когда ответа нет, то новая волна обиды и злости накрывает вас. И вы бессознательно мстите мужчине за свои обиды. Причем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым местам.

Например, у мужчины расстраиваются дела, он начинает что-то терять, попадать в неприятные ситуации. Женщина, даже не выстраивая планов мести, чувствуя обиду и злость, начинает формировать неблагоприятное пространство, в котором оказывается мужчина. Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

Если мужчина, с которым вы живете, вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать, тогда у меня вопрос: «А зачем вы остаетесь с таким человеком?» Любовь присутствует там, где есть обоюдное желание что-то делать друг для друга. Счастливая женщина – это, прежде всего, самодостаточная женщина, которая может жить одна, обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним. А в реальности чаще всего вы живете с мужчиной, которого уже давно не любите, от которого давно устали, но жизнь без него будет трудна для вас. Подумывав о разводе и взвесив все трудности, которые встретятся вам, вы принимаете решение, что лучше уж так. Да и одиночество пугает.

Если вы живете одна и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы. Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то вы тоже очень далеки от счастливой жизни.

Счастье – это когда жизнь с мужчиной в принципе не отличается от жизни в одиночку, но с появлением партнера становится ярче, насыщеннее, теплее. Понимаете, не насыщенной, а насыщеннее, не яркой, а ярче. Улавливаете разницу?

Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одна, теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличия мужчины. Все, что вы делаете, вы делаете ради него, чтобы понравиться ему, привлечь его внимание, а не ради своего здоровья, хорошего самочувствия. Выходит, что очень многое в своей жизни вы делаете для мужчины, а не для себя.

Если вы убираете, готовите, живя с мужчиной, а будучи одна питаетесь сосисками, и в вашем доме царит беспорядок, то спрашивается, как же вы относитесь к себе?

Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос – почему вы так быстро и легко изменяете самой себе? Почему с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется, причем не в лучшую сторону? Почему вы так прочно убеждены, что если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания? Почему в отношениях с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя?

Никогда не забывайте о себе. Самое главное для женщины – не потерять себя в любви и чувствовать внутри стержень, но не металлический и негнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.

Очень часто я слышу от женщин, что после расставания с мужчиной у них дела начинали идти в гору, они становились успешными, и многое получалось. Создается впечатление, что женщины всю свою энергию направляют на мужчину, как будто не умеют перераспределять ее: или они в любви, или – в бизнесе.

А почему нельзя быть успешной и любящей? Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой, и им подрезают крылья? Почему перед женщиной часто стоит выбор – карьера или мужчина? Делая выбор между любовью и своей реализацией, женщина обрекает себя на страдания. Для счастья вам необходимо все. И это искусство – найти гармонию между несовместимыми вещами, между любовью и разумом, отношениями и карьерой. Этот конфликт настолько глубоко вытеснен, что очень часто женщина даже не подозревает о нем. Корни его растут из нашего детства.

Вот несколько жизненных советов , как не потерять себя в отношениях с мужчинами:

1. Всегда осознавайте свои цели и желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего хотите на самом деле. Если у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отвлечь вас от нее и переключить на свои желания. Например, женщина хочет устроиться на работу, а мужчина желает, чтобы она сидела дома. Она заявляет ему о своем намерении. Он, выслушав, приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то красивое. И женщина на какое-то время забывает о своем желании. Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров. Когда женщина хочет что-то получить от мужчины и начинает говорить с ним об этом, он может перескакивать на другие темы, делать вид, что не слышит. Не позволяйте ему сбить вас. Мягко, но настойчиво возвращайте его к теме вашего интереса, и вы получите то, что хотели .

3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение, не отвечайте сразу. Возьмите время подумать. Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать. Не принимайте решения, до тех пор, пока изнутри не почувствуете уверенность.

4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Не забывайте о ролях в вашем треугольнике. Откажитесь от ролей спасателя, жертвы, преследователя. Любовь и жалость воспринимаются женщиной как очень близкие чувства. Многие женщины, испытывая жалость к мужчине, принимают ее за любовь. Мужчина очень часто играет на этом. Не поддавайтесь ему.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов. Мужчина может усыпить женскую бдительность своими обещаниями. Помните, ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ. Кстати, очень часто брачные «интернетные» аферисты пользуются этими особенностями женской психологии. Они пишут красивые письма о том, какой вы ангел, и что о такой женщине они мечтали всю свою жизнь. Мошенник будет вовлекать вас в отношения, воспламенять чувства, а потом у него вдруг что-то «случится» – он неизлечимо заболел или еще что-то… Оказывается, что ему срочно нужны деньги. Многие женщины стали жертвами таких аферистов.

Не допускайте, чтобы голод по любви и вниманию застилал ваш разум и способность видеть реальность, объективно размышлять и замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины, посетив ресторан или приняв подарок от мужчины, испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они ощущают себя обязанной, сразу стремятся отплатить. Если мужчина сам проявил инициативу, что-то подарил, то не чувствуйте себя обязанной ему. Умейте принимать все с благодарностью, и не более того. Помните о том, что вы составили мужчине компанию, своим присутствием уже сделали ему приятно, но при этом, конечно же, искренне им интересуйтесь. Вам же нужно понять, сможете вы полюбить этого мужчину или нет.

Не теряйте себя в отношениях! Ставьте себе цели в жизни. Помните о своем потенциале, который вы должны реализовать. Не забывайте, что жизнь многогранна, и в ней много всего интересного, не ограничивайте ее только присутствием мужчины. Только если вы интересны сами себе, если вы знаете свое предназначение в жизни, только тогда вы будете управлять своей жизнью.

Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.

Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.

Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений

Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно, для того, чтобы не забывать о своей личности и своих интересах. Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.

Что следует делать:

1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов. Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.

2. Встречайтесь с друзьями и родственниками - с партнером или без. Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».

3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера. Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют свои собственные индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им недостатает.

Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов - подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения - в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные

4. Игнорировать отношения с другими людьми. Для нашего роста и развития важны все виды отношений - семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.

5. Быстро переходить из одних отношений в другие. Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.

Об эксперте: Тарра Бейтс-Дюфорт - психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Одно и то же окрыляющее чувство отчуждения от мира в любви доставляет нам такое огромное удовольствие и одновременно лишает нас рассудка. На первой стадии наличие постоянного бойфренда заставляет как минимум поменять привычки (согласитесь, какая может быть йога в 7.30 утра, если вы просыпаетесь с таким красавчиком?!). На второй стадии идут эмоциональные жертвы: вы становитесь более мягкой и отзывчивой, стараетесь идти на компромиссы и вместо привычной заботы о себе стараетесь чаще угождать ближнему. На стадии номер три происходят более серьезные изменения: вольно или не вольно вы растворяетесь в другом человеке и потихоньку теряете самое главное, что у вас было и будет до, после и во время отношений – собственное «я».

«Любовь» – это... когда вы в каждом зеркале видите только вас вдвоем. Кейт Мосс и Чиветел Эджиофор в объективе фотоаппарата Марио Тестино

Как понять, что вы уже потерялись в отношениях?

Вы строите все планы исключительно в формате «Я + 1», и одна только мысль оказаться в обществе без Него наводит на вас ужас;

На все вопросы вы отвечаете: «Ну, МЫ думаем, что…» – и никак иначе;

Вы позиционируете своего партнера как лучшего мужчину, которого только могла бы прислать вам судьба, причем если не словесно в разговорах с другими людьми, то на практике, считая его выбор или мнение насчет вас исключительно и бесспорно верным;

Вы ничего не привносите в ваши отношения (продукты из магазина не считаются): все планы, идеи, сценарии повседневности отталкиваются от графика его работы, его увлечений и желаний;

Вы общаетесь с его друзьями чаще, чем со своими, и не помните, когда последний раз устраивали девичник или хотя бы семейный обед с родителями без его присутствия;

Вы больше не покупаете мини-платья для вечеринок и на каблуках выше семи сантиметров;

Вы вдруг так полюбили сидеть дома (сериалы, кулинарные книжки, сон по 12 часов – кто раньше от вас все это прятал?!), что до тех пор, пока ОН будет сюда возвращаться, покидать квартиру больше чем на час не собираетесь…

«Любовь» – это… когда вы так хотите встретить его дома, что не покидаете квартиру, даже если мартини в бокале больше нет! Рози Хантингтон-Уайтли в модной фотосессии

В чем опасность потери себя в отношениях?

Опасностей на деле всего две. В лучшем случае вам придется взвалить на плечи возлюбленного гигантский груз ответственности за ваше счастье. «Потеря себя в отношениях порождает чувство неполноценности, а для вашего партнера быть единственным центром вашего счастья может оказаться непосильной ношей», – говорит психотерапевт Марта Беверидж, автор книги «Как любить партнера, не теряя себя». В худшем случае, если отношения расстроятся по инициативе вашего партнера, вы окажетесь словно посреди океана без спасательного круга, и на восстановление после разрыва могут уйти годы.

«Любовь» – это… когда вы готовы играть роль жертвы до конца, как правило – вашего

Как предотвратить потерю и несмотря ни на что остаться собой в отношениях?

1. Ставьте в приоритет ваше окружение

По крайней мере до тех пор, пока вы не стали мужем и женой, не сокращайте общение со своими родителями до такой степени, чтобы они забыли о вашем существовании. Друзья – не менее важная моральная опора и «социальное окно», которое не даст вам забыть о существовании мира вне вашей спальни и кухни.

2. Не бросайте свой жизненный проект…

Быть в отношениях или в браке не означает жертвовать своим амбициями и мечтами ради работы, которую уже большей частью выполняет умная бытовая техника. Миллион раз подумайте, прежде чем бросить работу ради мужчины (иногда первое даже с временным контрактом оказывается долговечнее второго), и никогда не допускайте его критики в сторону вашего дела: для вас это должно быть «первым звонком» о неуважении. В конце концов никто кроме вас не знает, что лучше именно для вас.

«Любовь» – это когда не только его, но и ваши знакомые зачисляют уже вас в «курицы». Кэти Перри в модной съемке

3. …и свои увлечения

Тот факт, что он терпеть не может черно-белое кино и боится высоты, не означает, что вы должны вот так просто взять и выбросить ваш членский билет в киноклуб и парашют на помойку. Подумайте, какие виды активностей доставляли вам огромное удовольствие до начала отношений, и постарайтесь не выкидывать их из новой жизни, чтобы она была еще более счастливой и полноценной.

4. Не заковывайте себя в рамки

Идеальный партнер непременно обязан быть… , а идеальный брак ну просто должен быть… Достаточно размышлений, подключайте вашу интуицию. Вы чувствуете себя рядом с ним комфортно и уверенно? Не стоит тогда разрушать уютные ощущения избитыми клише. Будьте шеф-поваром ваших отношений, а не их кухаркой: разница в том, что первый умеет смешивать даже странные ингредиенты в потрясающее блюдо, а вторая готовит пресную пищу строго по бабушкиным рецептам.

«Любовь» – это когда в ваших отношениях все голы и пасы принадлежат только ему. Ирина Шейк и Криштиану Роналду в модной съемке

5. Играйте в ближе-дальше

Сегодня вы здесь, уютно устроившись у него под подмышкой, а завтра за тысячу километров проверяете на прочность любовь через все средства связи и социальные сети вместе взятые. Почему бы и нет? Самый роскошный мужчина заслуживает того, чтобы временами «приспустить поводок» и в это чудесное время насладиться обществом друзей и собственной страстью к авантюрам.

6. Заводите общих друзей

Они не только, как показывает практика, помогают женить на себе мужчину, но и организовывают ваш равноценный круг интересов, внутри которого никто не чувствует себя обиженным гостем на чужом празднике. Ищите новых друзей вместе, и они помогут вам по-честному разделить привычки и увлечения друг друга. И не забывайте также, что отношения любой степени серьезности не повод порывать со своими друзьями-мужчинами, а повод ЕГО с ними наконец-то познакомить!

Есть ли у вас еще советы, как не терять себя в отношениях? Делитесь своим мнением в комментариях!

Правильно: растворение себя в отношениях, потеря себя, как личности.

Почему это происходит, понятно: влюбленная женщина ослеплена своими чувствами, хочет во всем угодить избраннику, он затмил все вокруг, ведь что может быть важнее любимого? Но здесь таится опасность: через какое-то время женщина, не понимая почему, становится раздражительной, те мелочи в мужчине, которые казались милыми, теперь бесят, и часто возникает желание сбежать в лес и повыть на луну. На недельку, а лучше две. Мужчина такие женские состояния тоже чувствует, его напрягает, что рядом с ним безвольное существо, с которым можно делать все, что хочется, а оно будет с улыбкой отвечать «да, милый!». При этом у существа нет своих интересов, хобби, вся ее жизнь зациклена на нем, на мужчине.

Итак, что же делать, чтобы не потерять себя в отношениях?

1. Не бросайте своих друзей и родителей. Проводите с ними время, чтобы они не забыли о вашем существовании, а вы не забыли о существовании мира вне отношений.

2. Не бросайте работу. Просто сделайте так, чтобы она не отнимала львиную долю сил, уставшая бизнес-леди дома мало кому интересна. Любящий мужчина обязательно поддержит в важных для вас достижениях. Не забывайте сохранять баланс: дома переставать жить работой и быть с любимым мягкой и нежной.

3. Не бросайте свои увлечения. Даже если мужчина не разделяет вашу страсть к верховой езде, пению в хоре или валянию игрушек из шерсти, это не значит, что нужно бросать этим заниматься. Вспомните, сколько радости это приносило до отношений, не стоит себя ограничивать и сейчас. (…и пускай даже посмеивается над кривенькими шерстяными мышатами, ну и что, для женщин творчество очень важно;)

4. Читайте разную литературу про отношения. Не залипайте только на статьях типа «Как сделать из мужчины Бога». Изучайте классическую психологию, она убирает муть из головы, которой так щедро наводнен интернет.

5. Занимайтесь спортом минимум 2 раза в неделю, желательно без мужчины. После занятий не неситесь сразу к нему, проведите время с самой собой.

6. Салоны красоты, шоппинг, девичники - чисто женские занятия обязательно должны быть в вашей жизни.

7. Не исключайте из своей жизни других мужчин. Робкие вечные поклонники, коллеги по работе, школьные приятели, - они должны быть в вашей жизни. Да, вы в отношениях и они в курсе этого, но общение не стоит исключать. Это позволит вам чувствовать себя интересной и востребованной женщиной, а вашему мужчине быть всегда «в боевой готовности».

8. Банальный совет про внешность дома: красивая домашняя одежда, сексуальная пижама, украшения и аккуратная прическа обязательны. Ну, вы понимаете…). Также не стоит забывать про внешний вид вне дома: каблуки и женственность никто не отменял (не путать с мини-юбками и вызывающим макияжем).

9. Если вы живете вместе, сделайте так, чтобы Вас иногда не было дома ночью. Идеально, если родители живут в другом городе, и вы периодически навещаете их. Если нет, иногда оставайтесь на ночь у подруги. Обязательно заранее предупреждайте об этом мужчину, он не должен подумать, что это наказание за какой-то его проступок.

10. Проводите время в одиночестве. Сводите саму себя в музей, на концерт, творческий вечер, просто погуляйте по городу.

Помните, что мужчине интересна рядом яркая, страстная, вдохновленная жизнью женщина. А такой вы сможете быть, если сохраните собственную индивидуальность, разовьёте и преумножите ее.

«Я потеряла себя в отношениях. Как снова стать самодостаточной и независимой?
До знакомства с моим мужем я была достаточно активной и в некотором плане успешной женщиной. У меня была не самая последняя должность, я всё время была на людях, следила за собой, хорошо выглядела.

Постепенное превращение

Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж. И постепенно стала превращаться в домохозяйку. Меня перестала интересовать общественная жизнь. Мне всё больше и больше хочется проводить время дома. Муж у меня постоянно вызывает раздражение, я часто пребываю в депрессии. Я не знаю, что я хочу, практически ничего не приносит мне радость. Почему я потеряла себя в отношениях? Почему я потеряла свою активность, перестала быть такой, какой была?

Отношения мне не приносят радость. Я разочаровалась в мужчине, практически не представляю свою жизнь с ним, но и без него тоже не вижу себя. Я стала материально зависеть от него. А нет ни сил, ни желания. Совершенно не понимаю, что со мной происходит. Потеряв себя в отношениях, у часто меня возникает ощущение, что я не живу, жизнь проходит мимо меня».

Не редко ко мне приходят женщины с похожей проблемой. На протяжении нашей работы, если женщина продолжает отношения с мужчиной, проходя через свои страхи, я могу наблюдать, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя. Это закономерный и нормальный этап в психотерапии — от ложной независимости через зависимость к настоящей свободе и независимости. Вот схема, по которой проходит духовное развитие.

Таинственное пробуждение

Вы уже знаете, что в отношениях с мужчиной пробуждаются все части, которые благополучно спали до этого.

В детстве каждый ребёнок, взаимодействуя со своими родителями, формирует свои сценарии отношений. Родители с их восприятием мира становятся нашими частями внутреннего мира.
Каждый ребёнок проходит свои стадии развития — от полной зависимости к обретению независимости. И очень часто внешняя уверенность возникает как результат компенсации глубокой неуверенности в себе. Социальная независимость — способ избавиться и спрятаться от маленькой зависимой и прилипчивой девочки.

Когда сильно больно в душе, то срабатывает естественный механизм, уберегающий вас. Чувства закрываются. Доступа к ним нет. Теряя связь со своими глубокими и настоящими чувствами, женщина становится рациональной, разумной и логичной, тем самым подпитывая мужскую энергию, что собственно ей добиваться определённых успехов.

Область чувств остаётся для неё слабым местом, где она абсолютно беспомощна. Именно по этой причине успешные женщины часто произносят: «Я потеряла себя в отношениях». И это — правда, она совершенно теряется в отношениях с мужчиной, если мужчина нашёл ключик к её сердцу.
Это говорит о том, что определённые части были глубоко вытеснены в бессознательное, и женщина, за счет этого вытеснения, приобрела качества, которые позволяют ей выживать в её нелёгкой жизни.

Часто успешные женщины - это женщины, разочаровавшиеся в любви и мужчинах, а работа для них — способ убежать от пустоты, она является следствием не сложившихся отношений. Разочарование может быть реальное, но, как правило, это разочарование идёт из детства. Там, будучи маленькой девочкой, она сделала свои выводы относительно мужчин и отношений с ними. Реальные же отношения только подтверждали убеждения, живущие в бессознательном.

Я влюбилась

Если женщина позволяет себе влюбиться и у неё хватает смелости идти дальше в отношения, продолжать их, идти в глубину близости, то неизбежно её вытесненные части начинают оживать в отношениях.
Та маленькая, зависимая и привязчивая девочка начинает давать о себе знать. И женщина, по мере развития отношений, идя в глубину, будет находить то, от чего она всю жизнь убегала.

Как это не покажется странным, но период зависимости от мужчины - это неизбежный этап на пути обретения настоящей независимости.
- это разные вещи.

Независимая и успешная женщина очень боится попасть в от мужчины и не иметь возможности и сил с ним расстаться. Она очень боится влюбиться и привязаться к мужчине настолько, что будет неспособной порвать отношения, которые вдруг перестанут приносить ей радость. Она хочет быть уверенной, что в любой момент она сможет расстаться с мужчиной. Её пугает отсутствие этой возможности.

Многие защиты и страхи, которые разрушают отношения, как раз направлены на то, чтобы защитить маленькую зависимую девочку от зависимости и боли, с которой она уже сталкивалась, не смогла пережить по-настоящему и вынести опыт из этих переживаний.
Женщина по мере вхождения в отношения боится встречи именно с этим прилипчивым и жаждущим любви ребёнком, готовым вымаливать любовь, унижаясь и многое терпя.

Страх встречи с этим ребёнком развивает совершенно противоположенные качества - уверенность и независимость. Женщина прикладывает свои особые усилия, чтобы эта маленькая девочка никогда не появилась в отношениях, ей стыдно за этого ребёнка.

Он разрушает образ сильной и уверенной в себе женщины, выставляя её не в лучшем свете.
А ещё раздается голос : «Зачем тебе это? Столько переживаний из-за него?»
И женщина начинает бороться со своим внутренним ребёнком, ругая и осуждая его, не позволяя ему даже показаться. Ей стыдно за свои ощущения, прилипчивость, просыпающуюся зависимость, желание постоянно быть с мужчиной и чувствовать его любовь.

Как только женщина понимает, что начинает привязываться к мужчине, то начинаются её страдания, ей кажется, что только мужчина виноват в этом. Её прилипчивость и зависимость отталкивает мужчину, и она начинает страдать, уже не в силах стать той, что была прежде, не в силах получить желаемую любовь.

Порочный круг любви

Женщина не понимает, что она начинает переживать в отношениях свой сценарий, который существует в её бессознательном. Все болезненные чувства оживают, просыпается боль и страдания. Она опять оказывается в прошлом. Превращается в ту девочку, которая уже испытывала всё то, что испытывает сейчас женщина — ревность, ощущение своей ненужности мужчине, невозможность получить от него эмоциональное тепло, любовь, заботу. Невозможность оставляет в душе ощущение беспомощности и бессилия. Влюбляясь и продолжая движение вглубь, она всё больше и больше проникает в те области бессознательного, где живут ее детские страдания и боль.

Как только она переступает грань, когда не может уже вернуться к своей независимой части, теряет с ней связь, то происходят те вещи, о которых написано выше — женщина теряет себя. Нужно понимать, она теряет не себя, а ту часть, которая родилась, как компенсация противоположенной, живущей в глубинах бессознательного. Разрушаются защиты, которые помогали женщине справляться с её слабыми местами и удерживать в бессознательном свою маленькую девочку.
Женщина, теряя свои защиты, оказывается беззащитной, лишённой ресурса, который помогал ей жить.

Поэтому, продолжая отношения, и идя дальше, возникает ощущение, что женщина как будто не живёт, её защиты стоят на страже той боли, которая может лавиной прорваться наружу.
И поэтому у женщины возникает ощущение, что она потеряла себя. Это не потеря. Наоборот она идёт к себе, к тем вытесненным частям, которые она тщательно старалась скрыть от себя и окружающих. Если вы испытываете всё, о чем я пишу, то это говорит о том, что вы на правильном пути. Вы идёте к себе настоящей.

Уверенна в том, что одна женщина не справится со встречей со своими частями, которые просыпаются по мере развития её отношений.

Но опять её гордыня не позволяет признать свою слабость, беспомощность и обратиться за помощью.
Пытаясь самостоятельно решить эти проблемы, вы стараетесь их опять вернуть в бессознательное, вытесняя их. В результате ваших титанических усилий вы, может быть, и обретаете что-то для себя, но самая главная проблема остаётся внутри и она не позволит вам быть счастливой в отношениях и любить с открытым сердцем и душой.

Не бойтесь встречи с собой, не убегайте. Исследуйте себя, наблюдайте, позвольте своей маленькой девочке быть в вашей жизни. Примите её, перестаньте её стыдиться и стесняться.
Вот где начинается любовь к себе. Она начинается с любви к этому маленькому, зависимому, прилипчивому ребёнку, сильно нуждающемуся в любви и заботе. Вы хотите, чтобы мужчина принял и полюбил этого ребёнка внутри вас прежде, чем вы полюбите его.

Это невозможно!
Если в отношениях вы потеряли себя, так это удивительная возможность в них же найти себя настоящую, пройдя через свою потерю и знакомство со своими частями, которые просыпаются.

«Я потеряла себя в отношениях. Куда делась уверенная в себе, привлекательная и интересная женщина. Я в этой любви потеряла себя, я перестала понимать, что я делаю (в плане работы). Было постоянное чувство, что я не живу. Он ушел, а я вернулась к себе».

Да, очень даже вероятно, с расставанием возвращаются защиты, ресурсы, которые не работают в отношениях. Но для любви вы открытыми не стали. Вы негласно подписали договор с одиночеством.
Вам нужно было находить себя в отношениях, открывать ресурсы, которые позволяли вам быть успешной без мужчины.

Только так вы могли стать независимой женщиной и в отношениях, и в любви. А пока у вас только два пути — жить в любви, но потеряв себя, со страданиями и болью или быть успешной и независимой, но не подпускающей мужчин близко к своей душе.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси