О чем можно поговорить бабушкой. О чем говорить со стариками: любимым бабушкам посвящается. Сообщество активных, позитивных, современных женщин

На бабушках и дедушках лежит огромная ответственность. Они не просто воспитывают детей, но и передают им опыт поколений, семейный дух и позволяют увидеть самые разные стороны жизни. Известно, что дети, которые часто общаются со своими бабушками и дедушками, гораздо лучше учатся, отличаются хорошим характером и менее склонные к вспышкам агрессии. Во взрослом возрасте такие дети обычно с любовью и благодарностью вспоминают своих любимых стариков. Выросшие внуки заботятся о них и при необходимости выбирают лучшие частные пансионаты для престарелых или осуществляют уход самостоятельно.

Однако не всем бабушкам и дедушкам такое общение даётся просто. В некоторых случаях они просто не знают, как правильно себя вести. Приведем несколько советов по общению с порастающим поколением.

Баловство или чрезмерная строгость?

Обычно бабушки души не чают в своих внуках. Они не могут удержаться, чтобы не побаловать их лишний раз, заваливают подарками, если позволят финансовые возможности, кормят самой вкусной едой и почти все разрешают. Верно ли это с точки зрения воспитания?

Есть точка зрения, что жизнь с бабушкой – это такие своеобразные каникулы. Строгие родители следят за правильным питанием и своевременным выполнением уроков, а дома у бабушки – сказка, где так приятно отдохнуть. Однако пожилым людям следует помнить, что нельзя нарушать правила, установленные родителями. Ребенок должен понимать, что в семье все придерживаются одинаковых стандартов.

Кто главнее – мама или бабушка?

Не секрет, что во многих семьях возникает соперничество между мамами и бабушками относительного того, как правильно воспитывать (кормить, одевать) ребенка. Дети моментально пользуются этим, начиная манипулировать взрослыми. Кроме того, постоянные споры и конфликты в семье вовсе не полезны ни ребенку, ни взрослым.

Конечно, пожилым людям хочется, чтобы их мнение учитывали, они хотят быть нужными и значимыми. Однако в вопросах воспитания детей последнее слово должно оставаться за родителями. Бабушки и дедушки могут давать им советы с высоты своего жизненного опыта. Но при принятии окончательного решения им будет лучше отойти в сторону. Прежде всего, это проявление заботы о ребенке, который не должен разрываться между различными точками зрения.

Как передать жизненный опыт?

Пожилые люди, которые много времени проводят с внуками, могут передать им настоящее сокровище – мудрый взгляд на мир, понимание, умение принимать жизнь такой, как она есть. Старики, как и дети, никуда не спешат. У них есть время обсуждать бесконечные вопросы, гулять, наслаждаться природой, читать книги. В таком простом и неспешном общении рождается связь поколений, которая очень важна для ребенка.

Общение с пожилыми людьми может стать важнейшим опытом в жизни маленького человека и воспоминанием, которое он пронесет с собой через всю жизнь.

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка - это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид - не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше - проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети - это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести

Как правильно общаться с бабушкой и дедушкой

Дэн Задра рассказал журналу Time, что глубина вопросов, которые ребенок может задать бабушке и дедушке, зависит от его возраста. Он советует родителям научить своих отпрысков верно формулировать эти вопросы и помочь самым младшим членам семьи понять самых старших, узнать их истории и сравнить их со своими.

Дети младшего школьного возраста могут задать бабушкам и дедушкам вопросы вроде: «Какая у тебя была комната в детстве?», «Какой у тебя был питомец?», «Где прошло твое детство?». По мнению писателя, ребенок может получить увлекательнейшие ответы на эти вопросы, что в свою очередь поможет укрепить связь между поколениями.

Ученикам средней школы Задра советует задавать бабушке и дедушке более личные, эмоциональные вопросы. Например: «Кто был твоим первым лучшим другом?», «Какая у тебя была первая работа?», «Что бы ты хотел сделать по-другому, будь у тебя такой шанс?» и так далее.

Старшеклассники же, как считает писатель, годятся на роль благодарных слушателей семейных историй – стоит им только спросить что-то по-настоящему их интересующее, как бабушка или дедушка тут же вспомнят историю из своей молодости. Задача повзрослевших детей – не перебивать их и не прерывать, а запоминать их слова.

Универсальным советом для детей всех возрастов Задра считает применение журналистской хитрости во время общения со старшим поколением, представители которого часто бывают немногословны. Он советует задавать побольше уточняющих вопросов: «Что ты имеешь в виду?», «Приведи пример», «Объясни, почему так?».

Автор советов подчеркивает, что такой подход к общению с бабушкой и дедушкой поможет наладить с ними связь не только детям, но и их родителям, которые, возможно, забыли какие-то семейные истории, а может быть, и вовсе их не знали.

Три слова, ради которых можно залезть на крышу и не бояться с нее упасть

Позвони бабушке. Пожалуйста, это займет две минуты. Позвони бабушке,- просила я сына Василия. Ему четырнадцать, и мне еще повезло, что он отвечает на родительские взволнованные эсэмэски. Ушел на день рождения друга, я спустя четыре часа деликатно спрашиваю: "У тебя все в порядке?" Спустя час приходит ответ: "Да". "Когда вернешься?" - уточняю я. "Скоро".

Бабушке будет приятно тебя услышать. Просто спроси, как она себя чувствует,- канючу я.

Ты же с ней разговаривала. Значит, все нормально,- удивляется сын.

Она скучает. Для нее важно, чтобы мы все ей звонили,- объясняю я прописные истины.

Да, наша бабушка живет не так уж далеко от Москвы. Она у нас водит машину, ведет активную светскую жизнь и знает всех в округе до последней собаки. То есть, в принципе, за нее можно не волноваться. Да и чтобы поговорить с нами, ей нужно подняться по лестнице-стремянке под крышу дома - только там хорошая связь. Я каждый раз боюсь, что она сверзится с этой верхотуры из-за моего звонка.

Мама, почему ты не отвечаешь? - кричала я в трубку, когда два дня безуспешно пыталась до нее дозвониться. Уже собралась ехать, на пороге стояла.

Сейчас и отвечаю,- удивляется мама. Оказывается, телефон она забыла в сумке, сумку оставила в салоне красоты, но решила не возвращаться, потому что телефон все равно разрядился, а зарядка дома, а завтра все равно ехать в магазин, но было лень, поэтому вот только сегодня забрала сумку...

Зато я была с паспортом,- отвечает мама,- если бы что-то случилось, тебе бы позвонили.

Она всегда была такой. С черным юмором. "Без лирики", как говорит она сама про себя.

Когда я была еще не замужем, без детей и звонила маме, она спрашивала: "Тебе что, заняться нечем? Что без толку болтать?" Позже, когда я вышла замуж, родила сына и дочь, первым маминым вопросом, который я слышала в телефонной трубке, был: "Что случилось?"

Она вообще не любит говорить по телефону. И не ждет хороших новостей. Хотя мы все ее стараемся радовать. Копим сразу много достижений, чтобы сообщить бабушке - внучка теперь лепит из глины, внук выиграл олимпиаду, я купила новый шкаф и так далее. Но мама все равно дергается, когда звонит телефон. Однажды она мне призналась: "Я не выдержу. Сердце остановится. Если у вас что-то случится... Моя мама, твоя бабушка так боялась получать письма и телеграммы. Шарахалась от почтальонши - милейшей женщины. А я боюсь звонков. Слишком много было плохих звонков".

Когда я болею или дети простужаются, мы не звоним бабушке. Или звоним, предварительно высморкавшись и откашлявшись, чтобы она ничего не заподозрила. Когда мне было страшно или больно, или мне была нужна помощь - я никогда не звонила маме. Не хотела, не имела права отвечать на ее вопрос: "Что случилось?"

Я позвонил,- отчитался Василий.

И что сказала бабушка?

Она спросила, не проигрался ли я в карты, и не собираюсь ли жениться.

Сказал, что просто так звоню, но она не поверила. А ты, когда была молодая, звонила бабушке, только если в карты проигрывалась и замуж собиралась? - уточнил сын не без интереса.

Нет, это бабушка у нас так шутит.

На самом деле, мама приучила меня звонить только по делу. И когда я начинала говорить про погоду и природу, обрывала: "Короче". Я рассказывала про свои мелкие беды или остатки большой беды, проблемы, которые уже были решены, но аукались. Говорила скупо и содержательно. И мама так же скупо предлагала заехать за деньгами.

Мама, у меня есть деньги! - кричала я, потому что мне нужен был совет, или поддержка, или просто - услышать родной голос. Но она считала, что все проблемы можно решить материально. Плохое настроение? Сходи, купи новую кофточку. Проблемы на работе? Найди новую. Как ни крути, она была права - все упиралось в банальное решение.

Мам, скажи, что все будет хорошо, что у меня все получится, что ты мной гордишься,- умоляла я.

Прекрати ныть мне в трубку, звонить по всяким пустякам, и тогда я буду тобой гордиться,- отвечала мама.

Когда все изменилось? Не знаю, не помню этот момент. Я звоню маме и спрашиваю, нужны ли ей деньги на лекарства, купить ли ей новую куртку, привезти ли продукты.

Ты можешь просто так позвонить? О погоде со мной поговорить? - обижается мама. Ей не нужна моя помощь, ей нужно просто услышать мой голос. Она чувствует все еще до того момента, как я сказала "алло". А я чувствую по ее голосу, что она проснулась в четыре утра и не могла уснуть - думала про нас, переживала, волновалась. И очень хотела позвонить - сердце было неспокойно. Но нет, она у нас гордая. Первая никогда не наберет номер.

Мам, почему? Да хоть в шесть утра звони! - умоляю я.

Зачем? Ты же испугаешься и сразу приедешь.

Это правда. Когда мама звонит, что бывает очень редко, у меня останавливается сердце.

Мне почти сорок, маме почти семьдесят, но мы так и не научились разговаривать по телефону.

И я не знаю, что бы мы делали, если бы не моя маленькая дочь Сима, единственная внучка нашей бабушки. Симе пять лет, и бабушка подарила ей личный мобильный телефон. Маленький, красный, со смешной киской-брелочком. И Сима обязательно каждый день звонит бабушке и рассказывает про то, как каталась с горки, как ходила на рисование, что сказала подружка Аня и как мальчик Саша упал в лужу. А бабушка ей рассказывает про зайчиков, которые забрали ее шапку - пропала шапка, точно зайцы забрали. Как к ней прилетала синичка и принесла цветочек. Как в норке завелось целое семейство ежей с ежатами. Сима звонит бабушке, когда захочет - в семь утра, едва проснувшись, в девять вечера, чтобы услышать сказку на ночь. И говорит бабушке на прощание: "Целую сто раз". Бабушка, стоящая на стремянке под крышей, чтобы поймать связь, готова балансировать на перекладине сколько угодно ради этих "целую сто раз".

Ведь это самое главное, что мы хотим услышать по телефону.