Почему я не хочу иметь ребенка. «Я не хочу иметь детей». Четыре истории о том, как кыргызстанцы становятся чайлдфри Что делать если я не хочу детей

Стою в школьном коридоре в ожидании своей дочки, закопавшейся в классе. Рядом стайка девочек из параллельного - слишком увлечены диалогом, чтобы обращать внимание на посторонних. «У меня будет двое детей». - «А у меня - трое! Две девочки и мальчик». - «А мне и одного хватит...» И вдруг одна решает выделиться: «А я не хочу детей» - и гордо удаляется, оставив подружек стоять в недоумении. Потом одна из них демонстративно крутит у виска, они смеются… А я получаю отличный повод для размышлений…

«Не хочу детей» - это ведь какое-то не очень нормальное состояние для женщины. Мы привыкли считать, что материнский инстинкт - это нечто само собой разумеющееся. Девочка рождается с ним, его первые звоночки - тяга к игре в куклы, в дочки-матери, потребность в заботе о ком-то... «Мама, купи мне братика и сестричку…» - кто из мам не слышал эту фразу от старшей дочери лет в пять… Так откуда же берутся девочки «с дефектом» материнского инстинкта? Роюсь в статистике: по данным психологов, принципиальные детоненавистницы встречаются не так уж и часто: лишь ничтожный процент женщин действительно не любит детей. А большинство так называемых «чайлдфри» - это женщины, которые по разным причинам боятся заводить детей.

«Я сама еще ребенок»

Юле 30 лет. Но на вид и по содержанию она - «девочка-девочка». Все ее интересы - это постоянные поездки, тусовки, общение с друзьями. Она честно говорит на вопрос о детях: "Ой, да какие дети? Самой еще из ребенка вырасти сначала надо". Это такой тип женщин - они настолько увлекаются своей тусовочной жизнью, что словно бы забывают повзрослеть. Хотя это неизбежно - тусовка постепенно рассосется, и однажды Юля заметит, что все ее подруги уже давно с детьми, очнется и прыгнет в последний вагон уходящего поезда…

Такие вот «женщины-девочки» созревают для материнства несколько позже, иногда годам к 35, а в наши дни и к 40. Зато потом они становятся отличными мамами-подругами для своих детей. Поэтому даже хорошо, когда девушка отдает себе отчет в своей инфантильности. Лучше спокойно «дозреть», чем родить ребенка, который быстро превратится в надоевшую игрушку.

«А как же карьера?»

На работе Аню любят и ценят. Через год она может стать руководителем проекта, это знают все. Перспективы карьерного роста для нее - это не пустой звук, а греющая душу реальность. И получается, что на одной чаше весов - быстрый профессиональный рост, заграничные командировки, деловые поездки, встречи, презентации, совещания, проекты. На другой - беременность, роды, маленький ребенок, то есть обстоятельства, несовместимые ни с поездками, ни с полной отдачей профессии… Аня признается, что панически боится забеременеть. Из-за этого у нее даже в интимной жизни с мужем появились проблемы. Ее «страшный сон»: забеременев, она лишается возможности занять должность, на которую ее прочили, на ее место, пока она в декрете, берут другого человека, а ей намекают, что ее больше никто не ждет… Она представляет себе, как тщетно перелопачиваете объявления, бегает на собеседования, а когда, наконец, устраивается на испытательный срок в приличную компанию, ее малыш подхватывает ОРЗ и она вынуждена отправиться на больничный под неодобрительные взгляды работодателей, уверенных, что молодая мать - один их худших вариантов работника (хуже только беременная).

Да, не будем строить иллюзий - материнство предполагает полную отдачу, и на некоторое время женщине приходится переключиться с карьеры на себя и ребенка. Однако при желании срок пребывания в декретном можно сократить, наняв няню или делегировав уход за малышом маме. А если не получается - мы живем в мире продвинутых технологий, где повышать свою квалификацию (или приобретать новую профессию) можно, за некоторым исключением, не выходя из дома. Карьера и ребенок совместимы. И женщина-карьеристка однажды это понимает. Нужны доказательства? Обратите внимание, что подавляющее большинство бизнес-леди имеет детей, и даже не по одному.

«Откуда взять денег на детей?»

Это был любимый аргумент свекрови моей близкой подруги. Не спорю, решение «не плодить нищету» может быть очень весомым аргументом против детей, особенно если у самой детство прошло в атмосфере строгой экономии. Как правило, женщины, которые аргументируют свой отказ иметь ребенка отсутствием бюджета на него, сами росли в условиях постоянного дефицита семейного бюджета. И своему ребенку такой участи не желают. Радостные рассказы о счастливых бедных семьях лучше читать в газетах, а вот самой становиться героиней социального репортажа - спасибо, увольте!

То, что ребенок снижает уровень жизни родителей - это доказанный факт. Причем это верно не только для России. Шведы, которые вообще любят все считать, выяснили как-то, что рождение ребенка в первый год жизни снижает чистый доход обычной шведской семьи на 70%. Представляете? Хорошая новость в том, что по мере роста этот «страшный» процент уменьшается, а к 10-12 годам нивелируется, чему есть много логичных, но скучных объяснений. Так что где бы вы ни рожали, когда бы ни рожали - денег никогда не будет достаточно для всего того, что вы бы хотели купить своему малышу. Но истина в том, что ребенку в первые годы жизни нужны не премиальные товары (коляски, кроватки, игрушки, дорогая одежда), а любящие и заботливые мама и папа. И это не фигура речи, это факт. И если откладывать рождение до лучших времен, эти времена могут никогда и не наступить. Потому что ребенок - это всегда немного «не вовремя».

Нежелание расставаться с покоем и комфортом

Таня - моя бывшая теперь уже коллега - девушка за 30, из тех, кто привык неспешно поглощать полный набор удовольствий, запланированный на выходные, а в понедельник с новыми силами отправляться на работу в предвкушении следующего веселого уик-энда. Театры, кино или просто слетать на уик-энд в Европу (правда, с кризисом последнее удовольствие оказалось под вопросом). Таня прекрасно понимает, что малыш нарушит равновесие в ее жизни и разобьет комфорт, которым она так дорожит. На мои периодические жалобы, что мне не удалось попасть в кино (дети и так видят маму-трудоголичку только по выходным, не могу же я их бросить на няню, а сама…) она иронично кивает и отвечает: «Вот поэтому я не хочу иметь детей». Нет, она не относится к тем, кого воротит от вида детских лиц. Она просто не хочет лишать себя комфорта, к которому привыкла. «Я знаю, что вот сейчас я могу в любой момент сорваться и куда-то уехать - учиться, например, а дети - это якорь и ответственность», - не без основания говорит она. И, кстати, пару лет назад она, действительно, улетела учиться в Лондон.

Соглашусь: дети - это ответственность, которая всегда с тобой. Вы уже не принадлежите себе и не решаете только за себя. Вы не сможете просто встать и выйти из дома, если у вас ребенок. Уехать куда-то спонтанно, если на руках малыш. Вам заказана дорога в кино, если рядом нет помощников в лице бабушек и нянь. Но все это не навсегда. Ребенок растет. Вместе с ним растут ваши возможности и ваша степень свободы. А если уж совсем невмоготу - «проблема выходных» решается с помощью бабушек, либо можно нанять няню - не обязательно за бешеную сумму. Иногда люди, не имеющие диплома, но любящие детей, оказываются куда лучшей компанией для малыша, чем холеная «Мэри Поппинс» из дорогого агентства. Моя знакомая одну за другой отвергала «элитных гувернанток», пока соседка случайно не обмолвилась про учительницу, недавно вышедшую на пенсию. В итоге «бабушка Надя», живущая в соседнем подъезде, самозабвенно возилась с сынишкой подруги за треть «агентского» оклада.

Опасения за будущее, боязнь за свое здоровье

Моя коллега, девушка, казалось бы, созданная для материнства, - спокойная, ласковая, заботливая - панически боится рожать. «Пойми, сейчас у меня все хорошо», - говорит она. «Я с детства была толстой, долго приводила себя в порядок. Сейчас смотрю на себя в зеркало и радуюсь впервые за много лет. А что со мной могут сделать беременность и роды? Я не хочу опять превратиться в оплывшего целлюлитного монстра. Так что буду играть с племянниками...»

Помимо изменений во внешности, некоторые девушки боятся и перемены в отношениях с мужем. Обычно такая проблема возникает у тех, кто не уверен в прочности и искренности отношений. «Я потеряю привлекательность, это может отвратить мужа. А если он меня бросит, то как я потом устрою жизнь с ребенком на руках?»

Для того чтобы поправиться и приобрести целлюлит, не обязательно обзаводиться потомством. Равно как избавиться от этих «прелестей» вполне реально и будучи матерью нескольких детей. И, кстати, вовсе не факт, что беременность и роды изменят фигуру к худшему. В большинстве случаев, если не переедать, наросший жирок рассасывается в течение года после рождения ребенка, а специальные кремы, бюстгальтеры и бандаж сведут к минимуму растяжки на коже и опадание груди.

Что касается разрыва отношений с мужем, то стоит задуматься: «А нужен ли мне рядом человек, способный бросить меня из-за бюста, слегка потерявшего упругость? Может, серьезные отношения лучше строить с кем-нибудь, ценящим во мне не только внешнюю оболочку?»

Плата за интеллект

Очевидно, что почти все препятствия на пути к материнству существуют лишь у нас в голове. Часто и помногу рожают лишь люди, не утруждающие себя раздумьями о том, что может случиться в будущем. А наши мучительные рефлексии есть не что иное, как плата за интеллект. Инстинкт кричит: «Пора!» А опасливый рассудок прокручивает сотни вариантов на тему «а вдруг?..» Так и приходится разрываться между рассудком и инстинктом.

Если терзают сомнения: не рано ли, справлюсь ли, не пожалею ли? - не нужно торопиться. Лучше подождать, пока противоречия разрешатся с течением времени, приведя к окончательному «да» или «нет». Ни в коем случае не надо переступать через себя, поддавшись давлению окружающих. Родня, врачи, соседи, коллеги - кто они такие, чтобы диктовать нам, как нужно жить? К материнству надо быть готовой в первую очередь психологически. В конце концов, дни, когда замуж выходили в «кукольном» возрасте, а сорокалетняя женщина считалась старухой, давно прошли. И в 20, и в 30, и даже в 35 у современной женщины есть достаточно времени, чтобы разобраться в себе и решиться на материнство осознанно. И это прекрасно.

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной - это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

«А я не хочу детей»

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни - построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт - естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации»

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас - острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение - необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, - перестаньте меня осуждать.

Я часто слышу: «Не бойся, вот родишь — и жизнь изменится к лучшему. Ты будешь хорошей мамой!». Но я не боюсь, что буду плохой мамой и испорчу ребенку жизнь (хотя и это тоже). Главное другое: я не хочу заводить детей, потому что не хочу портить жизнь себе.

Мне очень нравится моя жизнь. Мне 33 года. Я дизайнер, работаю на себя, могу не сидеть на одном месте, а путешествовать. У меня есть на это деньги, есть с кем это делать — со мной рядом мужчина, с которым мне очень комфортно и в быту, и в сексе. Я мечтала жить такой жизнью лет 15, но мне всегда что-то мешало: то отношения, которые ощущались как ядро на ноге, то не хватало денег, то было непонятно, как это все увязать с работой.

Я долго, очень долго не нравилась себе внешне — а теперь нравлюсь. Я красивая, стройная, я смотрю утром в зеркало и восхищаюсь собой. Понятно, что красота не навсегда, но мне давно хотелось пожить красавицей, и вот живу. Вместе с человеком, который тоже это любит, могу махнуть куда угодно — во Францию, Италию, Корею, США. Я люблю этого мужчину, и уже три года реально наслаждаюсь романтикой, близостью, тем, как нам здорово вместе.

Мне кажется, что в моей жизни наконец-то все сбылось, у меня дух захватывает от перспектив. Поэтому я недоумеваю: зачем мне предлагают выбросить все это на свалку — променять на пеленки, недосып, отсутствие какой-либо приватности (и не на полгода или год, а навсегда). На секс раз в месяц по-быстрому.

Я не хочу менять свою жизнь, которая меня по всем статьям устраивает (и я не знаю, многие ли могут так же искренне это сказать), на перспективу обзавестись ребенком. Когда я озвучиваю это окружающим — кстати, не потому что хочу всем рассказать о своей жизненной позиции, а лишь потому, что в нашем обществе по-прежнему нормально спрашивать «а чего не рожаешь?» и обсуждение репродуктивных функций не считается чем-то личным — ими могут поинтересоваться хоть коллеги, хоть мамины подруги, которых ты в последний раз видела, когда еще не выговаривала букву «р». Так вот, когда я озвучиваю это окружающим, самое мягкое, что я слышу в свой адрес: «эгоистка».

Одно время меня это обижало, а потом я подумала: а почему быть эгоистом — так плохо? Почему желание подумать прежде всего о себе — не о маме, которая страдает от того, что «все ее подруги — уже бабушки», не о том, что «так принято», а о том, чего ты сама действительно хочешь — постыдно?

Ведь быть полностью довольным собой, тем, что ты делаешь, теми, кто тебя окружает, — это редкость. Это дар. Почему я должна рисковать этим сокровищем ради чего-то, что мне даже не нравится и совсем не интересует?

«Ты роди — и заинтересует», говорили мне, а мне каждый раз хотелось спросить: вы в своем уме?

Вы, по сути, предлагаете мне сыграть в русскую рулетку: дать жизнь человеку, которому будет очень нужна моя любовь, с перспективой либо дать потом эту любовь, либо нет. И если нет — сделать его несчастным.

«Но ведь женщина обязана хотеть детей! — отвечали мне. — Все хотят». Да не все! Это как сказать, что все женщины любят водить машину или готовить.

Некоторые ненавидят готовить. И общество не заставляет водить машину тех, кто, во-первых, не очень-то хочет ее водить, во-вторых (которое, как мне кажется, следует из во-первых), явно будет делать это если не плохо, то так себе. Почему с детьми здравый подход так не нравится многим?

Ведь женщина, которая не хочет детей и не готова их любить, точно не станет хорошей матерью. Я видела таких сотни — я часто летаю и наблюдаю, как мама пытается, например, вымыть ребенку руки в туалете. А ребенок не хочет мыть руки, он хочет бежать, или играть, или что-то спросить. Или он плачет, а его дергают за руку так, что, кажется, сейчас оторвут: «Я сказала, стой спокойно!» или «Веди себя нормально, не беси меня, ты меня понял?».

А ему, может, четыре года, и он правда не понял, почему его попытки бежать или играть вызывают у матери глухое раздражение. И она тоже в этот момент, может быть, хотела бы куда-нибудь бежать, а не стоять, потея, в пуховике — в одной руке сумка, под мышкой — детский рюкзак, в зубах — пачка влажных салфеток. Но в свое время поверила (не почувствовала, а именно поверила — это разное, и это важно), что дети — безусловное счастье. Оказалось, что условное, но здесь, как в случае с машиной, нельзя просто бросить руль и пересесть на метро.

Я считаю, что становиться матерью нужно только в одном случае: когда ты очень, вот просто очень-очень хочешь ею стать. Твой ребенок еще не родился, а ты уже знаешь, что будешь любить его. Вот зачем я пишу этот текст — чтобы девушки, которым очень нравится их нынешняя жизнь, не слушали причитаний про «даст Бог зайку — даст и лужайку». Не факт, что даст.

Не рискуйте. Пусть сначала в вашем сердце появится вот эта любовь к будущему ребенку, пусть появится желание родить его и воспитывать — я не говорю, что именно в такой последовательности и должно быть, но так будет лучше. Гораздо лучше, чем если вы поддадитесь на уговоры мамы вроде «роди — и потом поймешь», «материнский инстинкт обязательно проснется» — материнский инстинкт не «встроен» в человека по умолчанию. Он может и не проснуться. И тогда вы пополните ряды людей, раздраженно дергающих своего ребенка за руку в туалете аэропорта. А зря.

В патриархальном обществе принято состоять в браке и иметь детей - а стоит родиться первенцу, как все вокруг начинают спрашивать, когда же будет второй. Люди, которые не стремятся оставить после себя потомство, часто воспринимаются в штыки - они рассказали «Клоопу», почему осознанно отказались от продолжения рода.

Внимание! В этом материале люди рассказывают, почему они не хотят иметь детей. Если эта точка зрения оскорбляет ваши чувства, поберегите свои нервы - или посмотрите гифку с милыми котятками:

Кыргызстан входит в первую десятку азиатских стран по уровню рождаемости - в 2016 году в стране рождалось в среднем 26 человек на 1000 граждан.

Здесь люди, осознанно отказывающиеся от зачатия и рождения детей - большая редкость. На них давит общество, семья, но у них есть свои причины для того, чтобы отказаться от рождения детей. Они рассказали журналистке «Клоопа» Александре Титовой, почему пришли к такому решению.

Мирлан, 33 года: Сильный и независимый, с двумя котами

Пока я чайлдфри, но что будет в будущем, не знаю. Может, социум все-таки заставит. Но я не хочу жить по программе, навязанной социумом, который говорит, что иметь детей это «самый легкий путь быть счастливым». В СНГ менталитет такой - просто счастливым быть нельзя.

Я против социума и мейнстрима, а дети - это мейнстрим. Дети все ломают, и крушат, и шумят, а я же гик - мне нужно пространство. Сейчас я это понимаю,

а когда мне было лет 20-25, я реально хотел дочку, чтобы аниме с ней смотреть.

С годами пришел к выводу, что мне это не подходит. У меня никогда не было желания брать детей на руки и сюсюкаться с ними.

Мои девушки были феминистками и чайлдфри. Последняя девушка хотела замуж и детей, но я постоянно отшучивался, чайлдфри фразочки говорил - так и расстались.

Партнершу только для рождения детей я никогда себе не искал. Мне хорошо, когда меня просто понимают. Моя мама не настаивает на внуках, но часто говорит: «Когда нормальную девушку встретишь, тогда рожайте». Поэтому можно сказать, что родственники на меня не давят.

Я не понимаю, когда рожают детей, чтобы они потом в старости помогали - они же могут уехать.

Дети нужны только с биологической точки зрения - продолжить свой ген, детей заводят, чтобы оставить свой биоматериал. Материнский и отцовский инстинкт внушают, чтобы люди размножались, но я не думаю, что это плохо - это их личное дело.

По статистике, 90% обывателей - тупые потребители, сами обществу ничего не могут дать, кроме ребенка, который, возможно, реализует то, что не смог реализовать сам родитель. Вот они и рожают с такой надеждой. Хотя я за себя не отвечаю - может, мое мнение в будущем поменяется.

Я никак не отношусь к фразам типа «Дети - это смысл жизни». Это же все очень относительно. Для меня это получение знаний, но никак не дети. Я же сильный независимый мужчина с двумя котами.

Алина, 26 лет: Чтобы почувствовать себя женщиной, дети не нужны

Когда мои сверстницы начинали рожать детей, во мне это никак не отзывалось. Скажем, у меня не было ярковыраженного желания рожать. Я спрашивала: «Зачем рожать?» Отвечали обычно типа: «Так положено», «Так надо», «Родители просят внуков» или «Долг роду и обществу».

Я пришла к выводу, что сами люди детей не хотят - они хотят отдать долг обществу, роду, еще что-то, а у меня этого желания не было. И рожать в принципе я не хочу. Мне никогда не нравилось, когда говорили: «это твое предназначение» или «только так ты почувствуешь себя настоящей женщиной».

Дети не нужны, чтобы чувствовать себя женщиной. У меня нет тяги к детям, на предложение «просто подержать ребенка», даже если ребенок кажется нежным, я откажусь.

Я не готова жертвовать своим временем, здоровьем и нервами.

Некоторые детей рожают, чтобы стакан воды подали в старости, но для меня это слишком большое вложение.

Не понимаю, когда говорят, что роды полезны для здоровья женщины. Это же бред. Плодит его карательная советская и постсоветская гинекология, которая ради увеличения населения могла отправить на роды «полечиться» даже из-за молочницы.

Так и есть ведь как в анекдоте:

Что-то болит? Рожай.

Снова болит - рожай второго.

Опять болит? Рожай третьего.

Все еще болит? Рожай четвертого!

Что, все плохо? Так нечего было рожать так много.

Женщина всегда будет виновата, рожала она или нет.

Практика же показывает, что организму наносится колоссальный урон - роды совсем не омолаживают, а изнашивают организм.

Мне 26 лет, люди мне говорят: ты еще молодая, скоро остепенишься. Родишь, а потом проснется материнский инстинкт. Я уверена, что и в 48 лет мне будут говорить: «ну, ничего-ничего скоро».

Мама о моих взглядах знает, и она думает, наверное, что когда-нибудь я одумаюсь. Любимый человек поддерживает, я думаю, что не могла бы любить кого-то, кто не разделяет мои взгляды.

Всегда будет пласт людей, которые рожают, и те, кто нет. Это всегда было. Чайлдфри просто новое название и не всем знакомое. Женщин, свободных от детей, называли синими чулками, а мужчин - заядлыми холостяками. Эти люди были теми, кто двигал прогресс.

Яна (имя изменено) , 27 лет: Я бы хотела, чтобы для рождения детей надо было получать права

У нас в обществе девушки - в том числе и я - начиная с довольно-таки раннего возраста, испытывают давление со стороны родственников, которые постоянно решают, что тебе нужно замуж.

Судя по поведению моих родственников, они, скорее всего, сдались и решили, что я - старая дева. Несмотря на то, что у меня есть молодой человек. Они считают, что это все несерьезно, что девушка обязательно должна выйти замуж, а если она прям совсем никак не находит себе мужа, то она непременно должна взять и от кого-нибудь забеременеть.

Это советуют все, не только родственники.

Даже продавщица в магазине, где я покупаю одежду, недавно мне выдала: «Пора рожать!»

Я ответила, что я не замужем и у меня пока нет денег на это, а она: «Без разницы, по-ра ро-жать!» Для меня совершенно не мотив рожать, потому что «старая», потому что «надо».

В основном люди используют очень глупые причины, чтобы иметь детей. Конечно, многие являются хорошими родителями, но большинство - нет. И мы видим кучу новостей об этом, как маленькие дети делают других маленьких детей, и получаются всякие трагедии из-за этого.

Мне бы хотелось, чтобы наше общество было более здоровым, и более рационально распределяло прессинг относительно появления новых членов общества. Не надо всем поголовно рожать. Вообще, я думаю, что было бы идеально выдавать права на отцовство и материнство. Потому что некоторым людям иметь детей категорически нельзя.

Влад (имя изменено) , 25 лет: Я не доверяю государству

Желание завести ребенка должно быть осознанным, зрелым, взвешенным и решительным. Я до сих пор не могу понять, как возможно завести ребенка случайно, ведь себе необходимо отдавать отчет и осознавать всю ответственность этого поступка.

Лично я пока не готов к детям (если вообще можно к ним подготовиться). Не готов в силу не только своей нестабильности и нереализованности множества идей, а потому что это – огромная ответственность, которая сейчас лишь подкосит меня. А я не хочу, чтобы мои проблемы сказывались на ребенке.

По крайней мере, если ребенку не уделять должного внимания, не заниматься его развитием, то он раньше времени превратится в маленького взрослого - озлобившегося, одинокого, недолюбленного человека.

Я понимаю, что на эмоциональное и физическое состояние родителей влияет многое: начиная от элементарных взаимоотношений с другими людьми и заканчивая политическим устройством государства.

В большей степени счастье детей зависит от государства, где они проживают, нежели от их родителей.

Дело в том, что высшие органы власти не в состоянии обеспечить население соответствующими нормами жизни ХХI века: медициной, образованием и просвещением, стабильной работой.

Вместо больниц и школ в нашей стране сотнями строятся новые мечети (что, несомненно же, важнее всего). А детям нужно здоровье и образование!

Религия – это лишь одна из множества проблем нашего государства, но в целом за все эти проблемы в первую очередь ответственно руководство страны, чьи корыстные интересы прямым образом влияют на детей.

Основная для меня причина нежелания заводить ребенка - как раз недоверие к нашему государству, которое уничтожит его, либо взрастит верного раба системы. С другой стороны, я мечтаю однажды взять на руки маленькую и хрупкую жизнь. И своего ребенка я ни за что не стану ограничивать в осознании удивительной бесконечности, в которой мы все существуем.

Приводят бесконечное количество доводов: от «я, конечно, люблю детей, но это не мое» до откровенной ненависти.

А вопрос: почему я не хочу детей - живет где-то глубоко внутри и периодически всплывает на поверхность.

Психология желаний

Если вы думаете о детях, даже в форме полного отрицания, то бессознательно хотите их. У тех, кто на самом деле не имеет материнского инстинкта , нет вопроса: почему я не хочу иметь детей? Так же, как сытый человек не может думать о еде, пока не проголодается, то есть пока не возникнет такого желания. Нет желания - нет мысли.

Каждый из нас - это сгусток бессознательных желаний. И каждое желание выражается в разных формах, часто категорично противоположных друг другу. От фанатичной преданности до полного отрицания: как верующий и атеист, как пуританка и проститутка. Все зависит от состояния психики не только отдельно взятого человека, но и общества в целом.

Чего хочет женщина

Сегодня роль женщины в обществе несопоставима с тем, какой она была даже в начале прошлого века. Тогда женщина реализовывала себя в основном в роли хозяйки и матери. А материнство воспринималось как естественная природа женщины. Даже от великих цариц обязательно ждали наследника. Вопроса: хочу или нет иметь детей - просто не было. Отдельных выдающихся личностей рассматривать в этой статье не будем. Кстати, именно эти женщины проложили путь для других. Но это другая история.

А сейчас реализация женщины в социальной жизни очень важна и для нее, и для общества. И все из-за наших бессознательных желаний, которые накапливают объем, растут, и им уже мало того, что было раньше. Это процесс эволюции. С другой стороны, большее всегда включает меньшее. Ведь от того, что мы научились бегать, прыгать и летать, мы не перестаем ходить.

Так происходит и с женщинами. Сегодня нам мало только рожать и воспитывать детей, заниматься семьей. Наше огромное желание выталкивает нас из дома. И женщины хотят и могут реализовать себя в разных сферах деятельности, не исключая материнство.

Куда запропастилось наше желание рожать детей

Все дело в том, что, обладая большим желанием, мы часто не понимаем его и не знаем, что нам действительно необходимо. Одни хотят свободы и независимости, но зависают в вечной гонке за благами цивилизаций. Другие хотят любви, но не могут любить. Третьи хотят познать смысл жизни, но не готовы жить .

Наши желания разные, но внутренняя пустота приводит к тому, что, по сути, мы еле бредем по нашей жизни шаткой походкой заплетающимися ногами. Какие могут быть дети, если мы сами еле передвигаемся?

А базовое желание родить ребенка, и даже не двух, а более - никуда не ушло. Оно просто ждет своей очереди, чтобы окончательно дополнить реализацию. Лишь иногда смущенно напоминая о себе вопросом: почему я не хочу детей?

Психология общества

Немаловажную роль в желании женщины иметь ребенка играет состояние общества. Ведь человек социален. Мы все выполняем свою роль в обществе и получаем то, что нам необходимо, в результате труда других людей.

В данном случае на желание иметь детей очень сильно действует фактор уходящей формы брака. Много семей распадается уже к третьему году совместной жизни, и в большинстве случаев это семьи, даже не дошедшие за это время до загса. А женщина остается одна с ребенком на руках и часто без материальной помощи от отца малыша.

Наблюдая такую картину повсеместно, женщина подсознательно боится попасть в такую же ситуацию и предпочитает отложить на неопределенное время желание иметь детей.

Что я хочу на самом деле

Ответить на свой вопрос: почему я не хочу иметь детей - и понять, чего же хочется на самом деле, можно через осознание своих врожденных желаний. Только так можно уверенно проложить свой путь к счастливой наполненной жизни.

Знакомьтесь со своим бессознательным на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь