Сколько живет любовь к бывшему. Сколько живет любовь. Если это не чувство, то что это

В своей книге Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года» именно столько отмерил этому чувству право на существование. Правда ли это? Сколько лет живет любовь? Какие этапы любви проходят отношения в своем развитии? Разбираемся вместе.

Каждая пара проходит в своих отношениях 7 важных этапов. Это и есть этапы любви и этапы развития отношений. И в эти периоды как раз и случается тот самый кризис семейных отношений, когда многие семьи распадаются, не зная, что все отношения проходят через эти этапы любви. Поэтому не спешите обвинять во всем свою вторую половину, когда почувствуете, что «любовь угасла», а ищите новые способы, и выйти из него сильнее и счастливее.

Этапы любви

Как говорила мать Тереза: «Легко любить людей на расстоянии. Не всегда легко полюбить того, кто рядом. Проще дать тарелку с рисом голодающему, чем утолить голод одиночества или боли того, кто живет с нами в одном доме. Любите своих близких любовь начинается с дома.»

Помните, что если вы решили, что любовь закончилась, поверьте, она у вас еще и не начиналась.

Анна Соколовская

Вопросами любви рано или поздно задаются все, можно с уверенностью сказать: это – главная неразгаданная загадка и одно из значимых стремлений всей человеческой жизни. Ей давали множество определений, в теории наделяли самыми разными качествами, которыми она должна обладать. О ней немыслимо много пишут, говорят, поют, думают. Ее хотят, ищут, стремятся к ней. Но при этом, лишь немногие могут сказать искренне и без лукавства: у нас есть любовь.

Сколько лет живет любовь: исследования и статистика

Отношения между двумя людьми всегда обладают теми или иными качествами: от привычки до бурной страсти, от холодного сожительства до сумасшедшей влюбленности. Их срок в какой-то мере определяется этими качествами.

Порой люди просто не могут долго быть вместе, а иногда – наоборот, до конца жизни не представляют себя без своей второй половинки. Поэтому на вопрос, сколько лет живет любовь, не может быть однозначного ответа.

Однако исследований на эту тему существует множество. Французский прозаик Фредерик Бегбедер выстроил теорию, согласно которой острая влюбленность живет в человеке три года. За основу он взял умозаключения британских ученых, утверждающих, что влюбленность – это не что иное, как проявление химических процессов в организме.

Мозг проявляет «любовную » активность при повышении гормона дофамина, и всплески этой активности обусловлены физиологией и длятся не более трех лет, а далеко не всю жизнь.

Схожие размышления можно услышать от сотрудницы медицинского факультета УНАМ, исследовательницы Хеорхины Монтемайор Флорес, утверждающей, что максимальное время романтических ощущений не может превышать четырех лет.

Те же вспышки, которые наблюдаются у супругов после многих лет жизни, являются всего лишь особыми проявлениями сексуального влечения или привязанности.

Антрополог Элен Фишер и вовсе «позволяет » влюбленности жить всего полтора года, связывая ее с повышением активности самых древних отделов мозга, отвечающих за базовые влечения и инстинкты человека, и нет на самом деле никакого особого высокого чувства. Мало кто из теоретиков «загонял» так глубоко и низко столь высокую, сильную потребность человека.

А кто-то и вовсе придерживается мнения, что это рудимент, отжившее понятие, которое не должно иметь влияния на жизнь современного человека. Таких «светил » в последние годы появляется больше и больше, но стоит ли к ним прислушиваться?

Кто бы что ни говорил, а у любви есть свой жизненный цикл, и статистика упряма: некоторые проявления ее, а именно страсть, романтика, действительно не живут дольше трех лет. Само желание быть вместе в большинстве случаев иссякает по истечении десяти лет совместной жизни. Нередки и исключения, когда супруги любят друг друга до глубокой старости.

Можно ли жить без любви?

Если любое относительно мирное сожительство, сопровождающееся некоторой долей романтики, достаточной сексуальной страстью и тягой друг к другу называть любовью, тогда конечно, без нее жить можно.

Это предполагает взаимные обязательства, а осложнять ими свою жизнь желает не каждый (хотя откуда взялось отверждение, что обязательства осложняют жизнь? Ведь скорее, они ее разнообразят).

Такие люди считают, что без любви жить легче, и не испытывают потребность в эмоциональной окраске своих поступков, если и соединяют себя узами брака, делают это исключительно, реализуя свои планы на жизнь. Рациональное зерно в этом, конечно, есть. Но если копнуть глубже, выстраивается совсем другая картинка.

Известно, что самым глубоким, истинным, настоящим является чувство родителей к своим детям. Оно материально и обладает сильнейшей энергией, движущей силой, способно преодолеть любые потрясения. Не будем брать в расчет исключения, которые случаются в человеческом обществе. Они являются психическими отклонениями и не должны быть примером.

Если бы любовь была лишь рудиментом, отжившим инстинктом, она не была бы объектом таких стремлений у большинства людей. Согласно законам эволюции, выживают и сохраняются лишь те явления и качества, которые необходимы для выживания. И материнство здесь является наилучшим примером.

Чувства же между мужчиной и женщиной именно на то и направлены, чтобы обеспечить появление на свет потомства и воспитание его в комфортной среде. Ее можно назвать условием продолжения жизни на земле. Романтики, утверждающие, что без любви жить нельзя, оказываются во многом правы.

Жизнь ради любви, или любовь ради жизни?

Это мечта любого поэта. Любого романтика, который видит свою жизнь состоящей из волн страстей и разочарований, для которого смысл жизни может быть только в сильной привязанности. Сколько прекрасных произведений было рождено под влиянием этой силы, сколько достижений и поступков было совершено!

Редко встретишь человека, который ни разу в жизни не совершал поступков во имя любви. От открытки, неумело нарисованной малышом для своей мамы в день рождения, до Тадж Махала, построенного падишахом в память о любимой, погибшей в родах. Это – поступки, движимые самой непреодолимой силой.

Но что это означает для влюбленных пар? Как жить без любви, знают все, а вот как сохранить ее – столь ранимую?

Если люди стремятся сохранить взаимность и нежность, пронести их через многие годы, им придется сконцентрироваться друг на друге. Отношения всегда подвергаются испытаниям, нередко они приводят к разрыву. Именно к ним необходимо быть готовым тому, кто желает видеть семейное счастье смыслом своей жизни.

Враги чувств

Необходимо помнить, что на этом пути очень легко оступиться, совершенные ошибки исправить будет тяжело или невозможно.

Можно перечислить самые распространенные и губительные просчеты, которые человек совершает, думая, что он борется за чувства, а на самом деле разрушая их:

Ссоры. Многие пары замечают, что раздражение, ссоры, размолвки оставляют трещины, которые со временем способны разбить отношения на мелкие осколки. Это происходит даже в том случае, если супруги каждый раз примиряются между собой и стараются оставить ссору в прошлом. Однако трещины остаются на всю жизнь. Вот почему людям так важно не допускать ссор и скандалов вовсе, а если нервы все-таки сдали и скандал случился – постараться как можно скорее взять себя в руки и сделать выводы из инцидента;
Одиночество. Что бы там ни говорили воинственные сторонники личного пространства, влюбленные должны много быть вместе. Тот, кто предпочтет вместо вечерней прогулки с любимой книгу, Интернет или телевизор, просто делает еще один небольшой шажок в сторону разрыва или охлаждения. Беспричинное и частое «хочу побыть один» может быть индикатором угасающего огонька;
Ложь. Она сильнее, чем эгоизм, и наносит самый сокрушительный удар. Ложь – это яд, и там, где имеет место ей быть, трудно уместиться чему-то хорошему;
Болезненный эгоизм. Он оказывает самое разрушительное влияние. Это своеобразная противоположность жертвенности, ее обратная сторона. Эгоизм убивает отношения в зачатке, подавляет их в разгаре, заставляет их умереть. Человек не может избавиться от эгоизма полностью, поэтому необходимо держать его под контролем. Здоровый эгоизм сохраняет равновесие, дает возможность проявить заботу друг о друге. Болезненный – прогрессирует и становится ненасытным зверем, пожирающим достигнутое, а без любви зачем жить вместе?

Если это не чувство, то что это?

Опыт миллионов счастливых супругов, проживших вместе многие годы, решительно опровергает выводы многочисленных ученых и утешает мечтательниц о счастливой семейной жизни. А точнее, не опровергает, а лишь вносит коррективы: ведь все то, что так старательно исследуют британские и прочие ученые – носит другое имя: страсть, влюбленность, влечение, привязанность, сумасшествие.

Фредерик Бегбедер отвел очень точный срок для любви - три года, но в конце своей книги сам же и опровергнул это выражение. Скептики фразу тут же подхватили и начали приводить в ее защиту кучу доводов, а самый основной из них, что времена уже давно поменялись и человек просто не способен любить своего партнера всю жизнь. Имеет ли такая теория основания, и сколько времени отведено любви?

В Англии проводилось исследование психологами и нейрофизиологами на тему того, как влияют различные обстоятельства на привязанность и влюбленность в паре и даже был сделан вывод о том, что можно определить исходя из этих данных, сколько люди проведут времени вместе.

Какие факторы важны для возраста любви?

Брак можно считать практически идеальным, если в паре имеются общие пристрастия в еде , одинаковое отношение к политической жизни, а также, если супруги разделяют взгляды на отдых и проведение досуга . А вот литературные и музыкальные потребности оказывают намного меньшее влияние на прочность отношений. Еще одной важной составляющей является сексуальная совместимость и, несмотря на то, что многие утверждают, что секс далеко не главное в отношениях, секс и отношение к нему, безусловно, очень важная часть. И если в свой совместный выходной пара предпочитает заняться своими не столь срочными делами, вместо того, чтобы познавать искусство любви на практике, то в будущем шансов у такой пары крайне мало.

Следующий важный момент, который выявили психологи - сколько времени требуется, чтобы забыть любимого человека. Если чувства были действительно настоящими, то чтобы забыть требуется ровно половина того времени, сколько длились отношения. Например, отношения длились четыре года, значит, требуется ровно два года, чтобы прийти в себя после расставания.

Прежде чем начать задумываться на тему, сколько живет любовь, и какой срок отведен для ваших отношений, подумайте, а любовь ли у вас или просто влюбленность? Именно поэтому многие недоумевают после расставания, как же так, вроде и чувства были, а в итоге расстались...Причина этому есть вполне объяснимая - в паре была не любовь, а влюбленность.

Любовь или влюбленность?

Влюбленность на первых порах не отличишь от любви, есть и страсть и чувства, и даже планы на совместное будущее. При этом влюбленные могут летать на крыльях любви, писать друг другу смс с утра и клясться в вечной любви. Такое состояние длится, как правило, до трех лет, после чего пелена влюбленности спадает, и мы начинаем видеть партнера со всеми его недостатками. И вот тогда у пары есть два варианта развития событий: влюбленность перерастает в любовь и второй вариант - они расстаются.

Так что же случается, и почему мы перестаем идеализировать любимого человека через какое-то время? Просто в определенный момент люди перестают притворяться перед друг другом и раскрывают свои истинные качества, например ваш такой идеальный партнер, оказывается, не моет за собой посуду, по часу сидит в ванной, да и к вам он уже уделяет не столько внимания, как в первое время отношений. Можно долго терпеть и закрывать на все глаза, но в итоге все это раздражение выливается в ссоры и постоянные конфликты. Такую ситуацию можно рассмотреть с двух сторон, с одной здесь есть и ваша вина, вы не смогли прийти к компромиссу и не стали подстраиваться под партнера, а с другой стороны имеет ли смысл в отношениях терпеть и закрывать на многое глаза?

Но все же если вы хотите бороться за свои отношения - ваша задача перевести собственную влюбленность в нечто более серьезное, вам следует понять, что любовь - это не только чувства, наслаждение, но и постоянный труд . Любовь может быть более спокойной, но от этого она не становится хуже, она просто другая. Возможно, по прошествии некоторого времени вулкан страсти у вас поутихнет, зато вы сможете получать удовлетворение от совместной гармонии, невероятной близости и понимания друг друга. Ведь это здорово, когда рядом есть человек, которого вы знаете на сто процентов, и он знает вас также, вам не нужно больше играть ни в какие роли.

Развитие отношений всегда очень непредсказуемо, и влюбленность может перерасти в большую любовь, а может и не перерасти, но пока у вас все идет хорошо не стоит об этом задумываться. Рецепт счастливых отношений прост - любить надо всегда, как в первый и последний раз, пусть даже потом вы поймете, что ваши дороги расходятся. Но в любом случае надо стараться вместе бороться с настигшими вас трудностями.

Ведь есть и сейчас многие пары, которые живут вместе всю жизнь, а как мило смотрится семейная пожилая пара, идущая по улице "за ручку". Их секрет не только в силе любви, а еще и в том, что они, несмотря на все трудности, сохранили свои чувства и пронесли свою любовь через много лет. Если задуматься, то природа все правильно рассчитала и продумала: человек просто не может выдерживать на протяжении всей жизни тратить огромное количество энергии, которая расходуется в самом начале отношений, страсть закономерно сменяется на более спокойные чувства.

Как долго проживет любовь, интересно многим, кто решается впустить кого-то в свою жизнь. На этот вопрос немало ответов, и они все как верны, так и ошибочны. Почему? Потому что у каждого своя история, и у каждой любви – тоже. Но познакомиться с информацией о том, сколько живет любовь, никогда не помешает.

Это чувство воспевается веками. Оно движет и героем, и обычным человеком. Им восхищаются, его боятся. Это чувство называют «любовью». Как узнать, насколько оно живуче?

Ответ № 1: уровень опасности

Любовь с точки зрения прагматичного человека опасна. Да-да! Ученые мужи даже занесли ее не столь давно в список психических расстройств и присвоили порядковый номер.

Физиологи, биологи и иже с ними считают, что любовь основана на химических реакциях, в которых задействованы гормоны, визуальный контакт и другие варианты восприятия информации о внешнем мире. Выброс гормонов заставляет мысли путаться, не замечать ничего, кроме интересующего человека. Такое состояние вредно для организма и длится недолго – от нескольких недель до месяца. Потом накал страстей спадает, но увлеченность партнером сохраняется от полутора до трех-пяти лет.

Ответ № 2: факторы риска

Так почему же некоторые пары сохраняют отношения и после этого? Вот здесь эстафету берут психологи. Они утверждают, что если за время первой влюбленности мужчина и женщина:

нашли общие интересы;
поставили себе общую цель;
не утеряли собственного «я»;
в потоке повседневности находят время на разговор,

то у них есть шанс, что их роман будет более длительным и позитивным для обеих сторон еще долго. Хотя те же психологи в последнее время заявляют, что каждые 12–13 лет необходимо менять партнера, так как он может не соответствовать вашим устремлениям. Так многие из них объясняют, например, и развод Джоли и Питта.

Ответ № 3: а как же вечная любовь?

Она существует. Природа подает людям неплохой пример: лебеди, волки, императорские пингвины, полевки, бобры, термиты и гиббоны создают пары на всю жизнь. Нередко они и гибнут после смерти возлюбленных.

Семейные пары, прожившие вместе до конца жизни, одним своим существованием доказывают, что партнер может не наскучить и после 13 лет бок о бок друг с другом. Как они сохраняют свою любовь на протяжении долгих лет?

5 «китов» для счастливого союза

Общим секретом длительных партнерских (супружеских) отношений в современном обществе являются:

Взаимное уважение. Оно рождается из глубокой привязанности, интереса друг к другу и личному пространству в отношениях.
Доверие к партнеру. Настоящая любовь не терпит ограничений. Ни в чем. Она базируется на вере в близкого человека как в самого себя.
«Горе на двоих – полгоря, радость на двоих – две радости». Влюбленные часто забывают, что тесная связь с другим человеком невозможна без работы. В этом скучном слове сосредоточен ключ к долгой счастливой жизни вместе. Обсуждение проблем, планов, поддержка в трудные минуты, желание разделить вместе счастливые.
Нежность. Страсть имеет характер амплитуд. Она накаляется, потом спадает, а ласка и доброе слово важны даже в периоды испытаний и вынужденного воздержания (например, в первое время после появления малыша, во время командировки одного из возлюбленных или уже супругов).
Желание компромисса. Отстаивать собственное мнение важно. И все-таки в паре лучше искать золотую середину. Она спасет от конфликтов и недоразумений, которые смогут вызвать отчуждение.

А если прислушиваться к своим партнерам и не ограничивать себя рамками условностей, решать задачу, как долго живет любовь, возможно, и не придется.

От проблем в отношениях — недоверия, подозрительности, зависимости, измен — страдает почти треть людей.

Способность принимать и ценить посланное Богом чувство без стремления считать партнера своей собственностью, без условий и ожиданий, что эти отношения даны на веки вечные, практически забыта современниками.

Как вы думаете, сколько времени живет любовь? Один французский писатель назвал свой роман — «Любовь живет три года». Правда ли это?

Три года обычно длится «букетно-конфетная» стадия отношений — период страсти и влюбленности. Когда сердце бьется чаще, будущее видится лучезарным, влюбленные сконцентрирован друг на друге и партнеру многое прощается. И кажется, что так должно быть всегда.

Но нет. Душевная феерия угасает, и где-то в глубине начинает разгораться искорка... настоящей любви. Только после бурных страстей и ярких переживаний почувствовать ее бывает очень сложно...

Истинная, зрелая любовь развивается и осознается постепенно. И для ее раскрытия необходимо внутреннее развитие человека. Незрелые же люди чаще всего так и не открывают в себе этот дар. Именно душевная незрелость партнеров в итоге и приводит союз к катаклизмам.

Разбитые лодки любви

Психологи знают, что от проблем в отношениях — недоверия, подозрительности, зависимости, — страдает почти треть людей.

Искусство любви практически забыто современниками (я не имею в виду сексуальный аспект любовных отношений). Это способность принимать и ценить посланное Богом чувство без стремления считать партнера своей собственностью, без условий и ожиданий, что эти отношения даны на веки вечные. Даже тем, кто расстался со своим партнером, обычно дается шанс встретить нового подходящего человека. То есть никогда речь не шла об одной единственной половине.

Впрочем, если бы люди не «вцеплялись» в своих спутников жизни мертвой хваткой, то и проблем во взаимоотношениях, расставаний было бы намного меньше. При этом особенно боятся перемен в личной жизни женщины.

И именно женщины — хранительницы очага и семейного уюта — чаще всего совершают роковые ошибки в отношениях. В том числе и в бытовом плане.

«Пороги» семейных отношений. Как их пройти

Взаимоотношения в паре — это дело только двоих. Не нужно впускать в это пространство посторонних, даже если это родственники и друзья. Особенно если они воспринимают вашего мужчину негативно, причем это касается даже детей — тактично, мягко, но не позволяйте ребенку вставать между вами, ссорить вас. И не конфликтуйте с родными мужа.
Обсуждайте все возникающие в семье проблемы: денежные, связанные с родственниками, бывшими, друзьями, а также ваши переживания и сомнения и т. д.
Постарайтесь не заострять свое внимание на раздражающих привычках партнера: есть на ходу, не мыть посуду и др. Иначе внутреннее накапливающееся напряжение однажды может «рвануть», и начавшись с пустяка, перерасти в грандиозный скандал.
Старайтесь не воспринимать вашу домашнюю обстановку как раз и навсегда сложившуюся данность — это расслабляет, «замыливает» взгляд, не позволяя увидеть, что что-то изменилось в отношениях. Опять-таки — больше общайтесь.
Никто из партнеров не должен считать свои желания важнее потребностей другого. Подавление, доминирование разрушают семью. Отношения требуют бережного отношения.
Отпустите прошлое. Не вспоминайте постоянно то, что прошло, не сравнивайте, что было и что есть. Живите настоящим.
Принимая решения, учитывайте интересы всех членов своей семьи.
Создайте такие условия, чтобы у каждого из вас была возможность побыть дома в одиночестве (скажем, в отдельной комнате), обговорите, что для вас важно при соблюдении личных границ.
Поменьше идеализируйте представления о совместной жизни — так вас не настигнут разочарования.
Чаще проявляйте свои чувства, чтобы близкие люди понимали, что дороги вам. Постарайтесь избегать упреков, претензий, предъявления требований. Проявляйте свою любовь прямо сейчас — потом может быть поздно. И «выключайте» в себе критика, думая о партнере, — всегда можно найти к чему придраться, только это разрушает отношения.

Преодоление кризисов

Я уже не раз писала о кризисах отношений, через которые проходят семейные пары. Это возрастные кризисы каждого из партнеров, когда хочется перемен и новизны, кризисы семьи в изменяющихся обстоятельствах (рождение ребенка, смерть родственников, вынужденные переезды и др.) и кризисы развития совместной жизни.

В такие моменты важно сохранить внутреннее единство пары, уважение и нежность к друг другу. И не поддаваться ошибочным, обычно сформированным еще в детстве эмоциональным реакциям, таким как: привычка жалеть себя (как правило, сопровождаемая упреками окружающим), стремление брать на себя ответственность за «неполадки» в отношениях (основано на чувстве вины, например, из-за того, что чувства охладели), отстранение от партнера (из-за усталости и др.).

Нюансы мужской психики

Конечно, любой женщине нужно знать и отношений.

Если женщина обычно стремится постоянно быть рядом с объектом своей любви, то мужчины все-таки не ставят любовные отношения на первое место (особенно после окончания «букетно-конфетного» периода). И это естественно: мужчина реализуется прежде всего в социуме, он должен много думать о работе, карьере, финансах, хотя многое он делает именно ради своей семьи. И это нужно учитывать. Не надо закатывать сцен из-за того, что партнер стал уделять меньше внимания, просто займитесь наконец своим развитием. Самодостаточная женщина всегда интересна для зрелого мужчины.

И еще мужчин ждет серьезное жизненное испытание — кризис среднего возраста — время, когда происходит пересмотр своих ценностей и достижений. И этот процесс может протекать довольно болезненно. Именно на этом этапе мужчины начинают жаловаться скуку, однообразие жизни, ищут новизны и «встрясок». При этом одни представители сильной половины человечества ударяются во все тяжкие, а другие просто хотят уединиться, несколько отстраниться от своего окружения и погрузиться в себя. Всё это нужно воспринимать более-менее спокойно и мудро.

Как вести себя женщины в кризисные моменты отношений?

Не нагнетайте обстановку в доме, выясняя отношения, упрекая партнера, злясь на него.
Не демонстрируйте мужчине, что он многим вам обязан.
Умерьте свой свою придирчивость и критицизм по отношению к мужчине. Он не станет лучше, если вы будете указывать ему на то, насколько он плох. Лучше смолчать, чем дать слететь с языка злому слову.
Уделяйте больше внимания тому, как чувствует себя мужчина. Будьте деликатнее. Почаще хвалите и поддерживайте его.
Будьте снисходительнее: в любом мужчине живет маленький мальчик, который жаждет внимания и восхищения.
Не заостряйте внимания на ошибках партнера. Зачем вам подчеркивать, какие промахи он совершил?
Будьте мягче, добрее, нежнее — мужчины ценят эти качества в женщинах.
Чаще смотрите любимому в глаза: укрепляйте этот сильный энергетический канал связи.
Удивите чем-нибудь своего спутника. Одевайтесь красиво и завлекательно. Предложите вместе сходить на какое-нибудь мероприятие, посидите в кафешке или ресторане... Демонстрируйте свою привлекательность.
И еще раз повторю: займитесь собой, своим развитием, ставьте перед собой новые цели, ищите новые смыслы жизни. И не вцепляйтесь в мужчину: хочешь удержать — отпусти...

Если мы совершаем много ошибок при построении семейных отношений, то рано или поздно «лодка любви» даст течь. И тогда на горизонте замаячит перспектива возможных или вполне реальных «штормов» — измен. Если такое произошло в вашей семье, то 6-ти месячная программа.